Brodo di gomito

Ecco il tipo di mascherina che ti protegge sul serio a 0,40 e.

Vito Ventrella

E’ curioso vedere la pubblicità di questa mascherina quando ormai la si vede dappertutto sotto i tavoli dei bar all’aperto, sotto i piedi della gente, sotto il mento, sotto i marciapiedi, legata all’avambraccio, al gomito…
Che dire di quest’ultime. L’epoca del Covid passerà alla storia per gli affari che si sono conclusi a colpi di gomito – non parliamo poi dei saluti al gomito di gente alla page, dignitosa contegnosa, la cosa più ridicola che si potesse inventare per spodestare la stretta di mano dal suo alto scranno.
Ma forse è un bene si sia capito che quella stretta di mano che teneva rigidamente strette tra una mano e l’altra le nefandezze più atroci non serviva più – ci sono altri sistemi per tenere in piedi le corone e gli incoronati.
Vedere i nostri presidenti di qualsiasi cosa dare delle finte gomitate ad altri presidenti che nel frattempo si attrezzano dal maniscalco per trovare una borchia che ripari i loro gomiti, beh, è esilarante solo il pensarci.
“Ok vediamoci al G8 per la prossima gomitata, ragazzi”. Una cosa così in quelle espressioni di capi di Stato, che devono portare dei buoni risultati a casa, nonché i gomiti per il brodo.

 

questo libro sgomita su Amazon, pazienza se ferisce nei fianchi, lo so perché ha gli spigoli rovinati